好大一只美丽啊 ❤

第一次整公众号，

排版可能会有一些问题，

还请包涵。

三天前就想坐下来写点东西，

很无奈，被自己的耳鸣折磨的在床上躺尸了三天。

这三天一口气把《哈利·波特》的七部都看完了，

有了跟以前不一样的感想。

不再是把它当成一部小孩儿魔幻剧来看，

而是能够深切体会哈利和朋友们那份真挚的感情。

人有的时候能够感同身受或者能够注意到别人注意不到的东西，

可能是因为真的经历过又或者那是她很缺乏的东西吧？

好了，言归正传。

我想对过去自己的2016进行一个总结，

对2017年的生活进行一个小小的期盼。

即便这样的文字和反思，

更适合在昨天晚上来写。

2016你开心吗？

我从来没有考虑过，开心不开心这个问题。

前两天在一个八卦公众号上闲逛的时候，

看到了这样的一个投票，

才发现自己竟然不自觉地投给了“不开心”。

其实，这一年我是有自己的计划的——

在2015年10月的时候，

我就计划攒钱，攒到足够的钱，

可以在2016年的时候供自己上语言补习班、考雅思、申请国外的PHD。

我完成了第一步，

在2016年寒假过年的时候，

我攒了一万多块钱，2015年的整个下半学期和2016年的上半学期，

一整年我没问家里要一分生活费，

并用这些钱供自己去上雅思的补习班，去参加考试，去支付生活费。

2016年春节还没有过完，

初三我就从家里出发返校了。

学校整栋宿舍楼那个时候或许只有我一个人。

但自己报的信念是我早点回来，就可以多点复习雅思的时间，

毕竟考一次雅思要花那么多钱。

第一次考雅思定的时间是430，等考试结束，

回家懈怠了一个月，等成绩，其实更重要的是给自己寻找一个避风港？

因为知道，自己其实内心充满了恐惧，

要问恐惧什么，其实我也不知道。

永远忘不了，

第一次踏进雅思口语的考试房间，

面对外国的考官，

自己竟然不自觉的开始抽泣一句话也说不出来。

走出考试房间的时候，

真的特别无助，我是不是真的没用？

这事，我没敢告诉爸爸和大姐。

返校的时候已经是5月底了，

开始了所谓的毕业论文开题报告。

等再投入雅思的复习，已经是六月，暑假也马上要来临。

2016年的暑假，

是在学校度过的，在学校复习了两个月，

考试结束在家里待了几天立马回校，吸取教训立马投入复习雅思的状态。

等自己回到学校的时候，

越来越觉得自己没有任何动力再去往下复习下去。

从9月到10月，那种申请时间即将结束的恐惧，

那种花了很多时间用来复习，

却成绩不见提高的灰心，

那种任何一件小事都能摧毁我一整天的心情的感觉，

我不知道该怎么去形容。

就这样，

如果说，你问我这一年都在忙什么，

我说我在复习雅思吧，但是并没有成功。

最后在10月底的时候，

我选择了放弃。

那个时候我对自己说：

或许我是选择了一条不适合我自己的路吧，

有的时候放弃也需要勇气？

那就勇敢一点吧。

在9月的时候，

对是9月初，我8月从家里返校不到一个月，又选择了回家。

是因为，那个时候，

我感觉自己快受不了了。

感觉自己像是得了间断性的抑郁症，

真的是早上都不愿意醒来，

晚上睡不着觉。

感觉，2016这一年我很忙碌，

但却不知道忙了些什么。

感觉自己一直在做斗争，

可是却不知道在和谁作斗争......

有的时候，

会严重的怀疑自己，

是不是以前太过自信，

是不是现在没有以前的魄力了？

我的2016过的很艰难，很孤单，很迷茫。

但是，

内心里，我知道自己是不会放弃的，

最起码不会堕落到自暴自弃、堕落到连幻想都不敢幻想。

我想去努力，

我有自己的目标，

我也在付诸一切行动。

但为什么，并没有我想要的结果呢？

这个问题，我想了很久。

记得以前能够和阿庞天天见面的时候，

我曾经说过：没有我做不到的，只有我不想做的。

哪怕是我要披荆斩棘，上刀山下火海也好，

我也一定能够成功，

只要你们站在我身后，让我知道你们都在，

哪怕再难，我都会坚持下去！

而回顾我的2016，

我是给自己定了目标，

也在朝目标去前行，

但是自己内心受到的煎熬是没有人可以去安慰或者能够感受到的。

每次晚自习回宿舍的路上，

我都会给老爸打电话，

告诉他我想家了，

他却说，想家了，就去书本里找朋友。

他总是教导我：吃得苦中苦，方为人上人。

而这种信念，总是能够把我逼到我也不知道该怎么办。

一整年，我都在这种内心的无助和慌乱中度过，

仿佛顷刻之间，

所有的朋友都不在身边了，

所有的朋友都不再主动联系了，

就连家人也开始变得越来越不懂你了。

我盲目的去求助，去寻求一丝的安慰，去寻求能够支撑自己走下去的动力，

但是......

今天元旦，

算是个节日，

并没有收到任何朋友的祝福，

除了一个在火车上偶遇的朋友和一个刚来这里的小学弟。

我的耳朵耳鸣两个多星期，连续五天凌晨四点睡觉，

没有人知道。

我害怕自己耳朵就这样聋了，

我知道熬夜这样下去耳朵是好不了的，

但是我拼命地想睡，却怎么也睡不着。

没有人知道。

似乎好像明白了。

一直以来自己都不够强大，

一直以来自己能够勇敢无畏向前的动力，

好像一直都来自外在，来自对别人的依赖，来自“身后”。

“哪怕再难，只要你们都在我都不会放弃”，

可当身后的你们不在的时候，

我会是什么样子呢？

就是现在这个样子：害怕、无助、迷茫、孤独。

而外在的东西，是永远都靠不住的，

并不是因为他们不可靠，

而是时间和空间，会产生阻碍。

这个，谁都不怪。

甚至我有的时候，

会打趣说，

我要是有个男朋友就不会这样了，

确实，如果有男朋友最起码，有个什么事情有人可以商量，

你难过也会有人安慰，有难事儿不再是一个人扛着，

你也没有精力去过多的关注外在的”朋友“节日的时候是不是给你发了祝福短信。

但是，

这个不是说找就能找到的，

总要”头圆“啊。

这就是我的2016的感悟，

也是我唯一可以欣慰的地方，最起码明白了这个道理。

那2017我要做什么呢？

希望自己明白这个道理之后，

在这漫长而飞快的日子里，

能够从自己身上找到那股支撑自己的力量和信念。

希望自己能够顺利考上博士，

能够身体健康，开开心心，去做一些自己发自内心想去做的事情。